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5.7.12

Como os maias previram


Ouvi falar que a vitória do Corinthians na Libertadores seria mais um dos presságios do fim do mundo. Então? Temos até dezembro pra comemorar?
Não sei se é a fonte confiável, mas soube que uma nova interpretação do caledário maia corrigiu a comparação com o calendário gregoriano adiando o fim do mundo em 4 anos. A Hecatombe, a apocatástrofe, o fim de todas as coisas ficará então para depois da Olimpíadas de 2016. Ufa!

20.11.10

Para sobreviver a uma mulher com TPM


Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

 

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

8.3.10

DÚVIDA DO LADRÃO

Diz o anedotário popular que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:
– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua
sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o
vulgo denomina nada. E o ladrão, confuso, diz:
– Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

28.6.09

Who’s bad?

Fonte:
Treta

10.5.09

Se Cristovão Colombo não fosse solteiro...

Cristovão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro. Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que eles não mandam outro?
- Você vê tudo redondo!
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem?!. Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Maria, a vagabunda que ainda se diz Santa?

- Você diz que é Nina?... Vá à *****!
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar?
Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa baranga velha?
- Ovo em pé ?! Você já vai ver o ovo em pé seu ...

29.4.09

Remoendo o passado

Blog começa a lhe fazer mal quando...



  • As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para elas lerem no blog.
  • Deixa de sair com os amigos para ler comentários.
  • Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog.
  • Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.
  • Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador.
  • Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca.
  • Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns.
  • Acha que um dia pode concorrer à ABL.
  • Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir.
  • Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts.
  • Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo.
  • Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.
  • Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.
  • Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer.
  • Passa o dia pensando no que postar.
  • Fica deprimido se não há o que escrever.
  • Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.
  • Fica deprimido se o número de visitantes diminui.
  • Comemora sempre que o contador bate os números redondos.
  • Passa o dia fazendo propaganda do próprio site.
  • Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta.
  • Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros de português no blog dos outros.
  • Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade.
  • Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros.
  • Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros.
  • Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.
  • Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog.
  • Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog.
  • Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários.
  • Terminou o namoro via post.
  • Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog.
  • Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: "Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!"
  • Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post.
  • Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: "Primeiroooooo!"
  • Só encontra seus amigos via ICQ.
  • Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é.
  • Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.
  • Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.
  • O Weblogger já te deixou de cama por três dias.
  • Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar.
  • Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias.
  • Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar.
  • Você se informa das novidades pelo Top Links.
  • Anda na rua achando que todos sabem quem você é.
  • Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar.
  • Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link.
  • Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada.
  • Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu.
  • Não linka ninguém por que não quer concorrência.
  • Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.
  • Quando dorme, você sonha com um template novo.
  • Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse.
  • Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria (a propósito, este texto é de Alê Félix, do amarulacomsucrilhos.blogger.com.br!)
  • Passa horas pensando em um post que fale sobre os malefícios causados pelo blog, identifica vários em si própria mas, mesmo assim, não vê a hora de postá-lo."

Fonte: Muita Onda

17.12.08

Respostas cretinas para perguntas idiotas

Saindo de casa:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

No balcão de um comércio:
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Veja mais:
Perguntas Cretinas
Momentu
Mary Villano

4.12.08

2 piadas...

Inquilino
Se você não está satisfeito com o lugar onde mora, veja isto:
De todos os inquilinos, o espermatozóide é o que mais sofre:
Mora lá na casa do caralho, o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos são uns pentelhos, o vizinho de trás só faz merda, e quando o proprietário tá duro, bota todo mundo para fora.

Atenção!!!
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!


Ria mais:
Piadas do Dia